Сон мертвечина, яд, облака дыма в Рай. Будущее после взрыва.

Сон. 03.04.2026.
Много сюжетов снилось.

МЁРТВАЯ РУКА (фууууу).
Певый что я собираюсь есть левую руку чужую отдельную от тела. Мужскую. По сну я думаю это твердый сыр. Но рассматриваю и понимаю, что это рука. Мертвая чужая рука. Был след от прививки 💉 вверху руки. Которую делали всем раньше. Это все было ночью у меня во дворе. Обстановка как сейчас.

ПОКОЙНИК ТРАВИТ КАРТОШКУ.
Потом огород реальный. Но уже как взошла картошка. Еще не цветет. Зеленые грядки.
Смотрю на огород соседей. Там покойный родственник (в реале жил там всегда и умер). Он ходит по огороду и рассматривает свои грядки с взошедшей картошкой. Зелёные кусты. Аккуратные, здоровые. Огород чистый. Смотрю все хорошо. Он сам на себя не похожий и в деловом костюме. На огороде. Почему-то решил что надо ядом травить картошку. Опрыскивать. А на нашем огороде почему-то стояла вся наша еда. И мы я и домашние реальные начали бегать собирать еду в пластиковый голубой тазик (немного надбитый в реале, вполне симпатичный, но во сне он выглядел гадко, меньше чем есть на самом деле, а на дне типа ржавчина ) в том числе в него, который старый и остался в старом доме.
Чтоб яд не попал на еду и не отравил ее.

Потом пошла полная хрень.
ВЗРЫВ БОМБЫ. БЕЛЫЕ “ОБЛАКА” ДЫМА ОТ ВЗРЫВА. ЛЮДИ ПО НИМ ПОШЛИ В НЕБО (РАЙ?).
Третий сюжет.
Все началось в нереальном месте и нереальном доме. Я даже не могу понять в какой это стране. Не было знания.
Местность полупустынная по ощущениям. Недалеко похожая есть от моего уже прошлого дома. Но это не она. Чем то похожа но не она.
Я внутри неизвестного дома. Без окон. Он как коробочка внутри коробочки. Это шести или восьмигранник. Типа углов много. Не квадратная планировка.
Получается. Есть коробка. Здание. И в ней двери на улицу. Вход-выход. А внутри нее еще одно здание с дверными проёмами. И эта внутри которая вращается. И ее надо так усилием тела. Наклоняться, напрячься стоя. Чтоб она по часовой стрелке (может и против крутится но я не пробовала во сне) крутилась и дверные проемы совпали. Чтоб был вход выход. Ну это как крышка в дырочку на пластковой банке с зубочистками. Принцип такой. Надо провернуть. Крутнуть. Массой тела. Но это я поняла перед концом сна.
Вначале я была в этой коробке с другими неизвестными людьми. Незнакомые взрослые женщины и мужчины. Даже такие 40+, 50+. Одна типа “завхоз”.
У меня отдельная темная комната. Появилась. А в ней я как будто спала. Проснулась посреди ночи. И заметила в ней. Двустворчатые старые, простецкие металлические двери. Серые. На них не было замкА. Они не закрывались и немного болтались, отходили. Я их приоткрыла. А там как этажом ниже комната. В нее вела ржавая металлическая как пожарная лестница. От моих дверей.
Там абсолютно чужие парни. Все мужского пола. С десяток. Около 10.
Они молодые. Около 20 лет. Молодежь зеленая. Все. Худые, невысокие. Одеты тепло. Но не зимнее. Куртки, штаны. Черные, зелёные, коричневые цвета. Такие мрачные, тусклые. Тоскливые.
Они понятие из бедных семей.
Они натерпелись ещё в детстве. Беднота.
Я их не рассматривала. Я прикрыла дверь и боялась чтоб они ко мне не проникли так как замка нет.
Двери телепаются.
Они очевидно не хотели чтоб их кто то видел, а особенно чем они занимаются. Им было СТЫДНО. Что они бедные, выживают.
Свидетелей их нищеты они не жаловали. Проявляли к ним агрессию.
По ощущениям эмоциональным. Их нищета заключалась в том, что они терпели обиды, издевательства от других людей, за то что они бедные. То есть они не страдали от бедности, нищеты как таковой. А от издевательств каких то других социальных групп людей от того что они бедные.
Они по эмоциям которые я почувствовала от них это не понимали. До какого то момента.
Они как сборище, банда сбежавших ранее из каких то коллективов (работы?).
Они не понимали изначально своего социального положения. Они его ощутили в полной мере на себе в процессе пребывания в каких то своих коллективах. Они сборище, из разных мест. Сбились в стаю. Ради выживания? Незнаю. Просто банда.
Они осознали свое угнетенное социальное положение на практике в процессе работы каждый в своем коллективе. Во время выполнения работы, трудовых обязательств.
В какой то момент дверь снова приоткрылась к ним туда вниз. Они некоторые из них лежали в одежде на полу с босыми ногами. На животах. А другие по этим босым ногам каким то огромным ржавым полностью инструментом типа газонокосилки или большой косы механической срезали оргубевшую кожу со ступней. Они как то стыдились этого процесса. И они пытались избавиться от этой старой кожи. Очень сильно. Это их угнетало. И процесс удаления был стыдным. Как что то для скота. Сельхоз. Колхоз. Короче уничижительное. Но необходимое.
Я резко отскочила от дверей. Видимо они в курсе что я их вижу.
Но я их не интересовала.
В какой то момент они подняли шум. Один из банды решил расстрелять всех остальных. Палил хаотично. Пробил мои двери. Какой то мини круглый пулемет. Больше похож на перечницу которая стреляет перцем горошком. Дробь??? Маленькие черные горошинки.
Я нашла в доме дядьку в костюме седого. Говорю сделайте что нибудь. У вас есть большой чёрный ствол (пистолет). Там 6 выстрелов точно будет. И стрелять вы умеете. Он говорит ему 50 +. Скоро пенсия. Типа он хочет дожить без эксцессов. Это не его дело и он отмазался. На вид все 70.
Потом чтоб их утихомирить непонятно кто как и откуда произвел трех сисястых молодых телочек. Они уменьшились до размера кукол барби. И пошли к этим парням, голая большая грудь была у всех. Размер так 3-й. Все они превратились в пластмассовых живых кукол. И парни и девушки размером с ладонь. Пластиковые парни и девушки, все.
И полуголые. Парни уже в трусах, устроили оргию. Начали улыбаться. Девок на всех не хватило. Кто то имел девок, кто то пристроился сзади… .

Я в коробочке шести восьмиугольнике приблизительно. Темной маленькой. С другими зрелыми тетками и дядьками. Внутри все темно сине фиолетового оттенка.
Я раскачиваю массой тела внутреннюю коробочку. Она слева направо провернулаь на три счета около того. Три проема. Впереди дверной проем первой коробочки и узкие темно зеленые деревянные двери внешней коробки. Совпали. Мы все вышли на улицу.
Местность похожа на реальную но не она. Я не понимала во сне что это за страна. Город. Ощущение полупустынности. Не было застройки я ее не видела.
Короче день. Но не ясный, а как мутный. Мутный день. Солнце было но непонятно где. Просто был дневной свет на улице не яркий.
Я вижу кадр. Картинку. И себя от первого лица в ней. Не со стороны.
Я стою почти вначале и по центру картинки
Разворачивающегося вида. Дом этот где то слева в стороне остался. Значит я вначале картинки и почти по центру. Как бы ближе к левой части картинки. Люди они рядом которые из дома со мной вышли. Я их не рассмотрела. Они как когда сумерки и светит солнце на них. Лиц не видно. Залиты светом. И не различить черт.
Я понятие после сна смотрела с северо востока, спиной к северо востоку на юго запад. Если ориентироваться по моей местности. Но она не моя, а чем то отдалённо похожая.
Я по центру они левее от меня все и чуть впереди меня слегка. Как бы я стою внизу на 18:05, 18:10, 18:15 или все 18:20 а они на 19:30. 20:00 и чуть чуть ближе к центру чем я очень незначительно.
В центре картинки и в высоту происходит взрыв как прилет большой бомбы. Мы получается вышли и увидели уже взрыв. Из за облака дыма мы не увидели во что именно прилетела бомба, ракета. Мы не увидели что прилетело и во что оно попало.
Мы просто увидели взрыв. Начал формироваться почти гриб. Но он не сформировался и облака дыма пошли вверх. Как бы стало понятно что это не ядерное, а обычное взрывчатое.
Это был взрыв обычной бомбы или ракеты неясно. Во что она попал неясно. Я во сне не понимала. Я смотрела в ужасе. И понимала что это рядом. Это во сне было почти рядом. Дистаниция была маленькой. И вообще вся картинка была маленькой компактной. Все было близко. Мы, взрыв.
Я поняла что я стою в центре картинки на маленькой вкопанной в землю то ли деревянной то ли железной низкой лавочке. Окрашенной облезлой синей краской старой. Рядом с лавочкой был стол маленький из такого же дерева или металла и цвета. Я предположила во сне или после что это столик и лавочка которые стояли или стоят на кладбище у могил моих дедушек, бабушек.
Короче похожее было или до сих пор есть на кладбище нашем местном.
Я стояла на лавочке, чтоб лучше видно было наверно. Не знаю. Почему то стояла на ней.
Хотя если в реале смотреть с кладбища на взрыв напротив это будет иначе. С запада на восток. Короче это как то все переплелось. Местности, столик.
Этот взрыв был очень большой и широкий и высокий. Как многоэтажка, но не небоскрёб. Обычная. От семи этажей. Приблизительно. Например. Я не знаю. Я не понимала масштаб. Так как не понимала расстояния. Между мной и взрывом.
Один взрыв. Потом выше еще облака дыма бело серого типа повторно или детонация неясно. Может вторая бомба. И третья следом типа как взрыв третий там же в одну точку, но дым и внутри пламя, еле различимо, чуть левее и дальше вперед.
Эти облака дыма были белые с серым. Как большие облака купчастые. Белые. На небе. И лишь по тому что внутри еле различимое оранжевое пламя 🔥 горения было понятно что это дым.
До меня не долетело осколков и не было взрывной волны. Но я как бы упала вниз с лавочки на колени на землю. Стояла на четвереньках пригнув голову в земле. Смотрю на людей левее они так же видели взрыв. После третьего взрыва они увидели, то что самое левее, скопление дыма как облаков от самой земли до самого неба. И пошли по ним вверх в небо как в рай. Видела женщину с ребенком на руках совсем маленьким. Силуэт. Мужчины, женщины. Все незнакомые. Внешность не видно. Группа небольшая около десяти. Семь-десять человек. Я видела как они пошли вверх по облакам которые не облака а дым от бомбы, их удаляющиеся силуэты. Понимаю их ждёт облегчение. И тоже захотела побежать за ними, догнать. Во сне понимала что они умерли. Типа смерть им принесла облегчение. Понимаю они ушли к смерти. И там так в самом верху свет был как от солнца жёлтый густой. Озарял облака дыма.
Но у меня потемнело в глазах.
И я очнулась. Как бы открыла глаза.
После темноты очнулась. Смотрю. Я так же стою на четвереньках но ноги разьехались в стороны. Ощутила под руками холод зеленой травы. Я на улице на траве. На обочине у пешеходной аллеечки. Осматриваюсь. День. Лето? Неясно. Зелень есть. Я посмотрела на природу. На людей. По природе поняла это чужая! страна. Я в чужой стране. Под открытым небом на обочине пешеходной зоны. На такой темной зелёной траве.
Пришло понятие я в будущем. Я выжила!? (Мысли), а мама, мама где? Она выжила (не было знания что выжила и не было знания, что погибла). Неизвестно.
И понятие типа война закончилась. Эта.
И общество живет другими проблемами. И эти проблемы непонятно что хуже война или эти проблемы.
Из было три основные проблемы общества будущего. Но блииин я помню две! Может потом вспомню. Блииин. Три было, три!
Был такой день что я не могла записать сон (и то мне повезло что я вообще записала его). Вообщем я на четвереньках кручу головой по сторонам. Я на зеленой зоне. Куске травы. Для прогулок. Вокруг меня дети. Почему то все мальчики. Всем около 9 девяти лет. Они не ходят или ходят плохо. Валяются на траве. Одеты в летнее. Футболки, шорты, кепки. 🧢. Рядом велики, игрушечные машинки. У всех них рыхлые, розовые тела. Щеки. Ожирение. Знание все дети болеют сахарным диабетом. С самого раннего детства. А это отрезанные ноги еще с детства. Умственная отсталость и недоразвитие через болезни.
Будущее человечества под большим вопросом. Все дети рождаются то ли предрасположенными к сахарному диабету, то уже им больны с рождения.
Пошло вырождение.
Я не увидела ни одного здорового ребёнка.
Они даже не ходили. В девять лет.
Потом вторая проблема. Это прям в голову знание появляется когда я верчу головой.
Почему то это было прблемой типа государственного уровня. Как то влияло на что то. Негативно. Женщины начали жить с женщинами. И не рожать. Что то такое. Простите это не запрещенка. *Но я и не пропагандирую. А типа мужиков не осталось. Мужиков на всех не хватает. Какая то демографическая фигня. Чисто по количеству, а не идеологически. То есть пары человеков… Короче все поняли. Мужиков мало! Баб больше. Бабам не от кого рожать. А те кто рожают, рожают с сахарным диабетом. Как то так.
Это типа будет потом. Понятие после взрыва. Будущее. И я как то выживу. Или погибну? Ну я не думаю что я попала в рай где детям отрезают ноги от сахарного диабета в самом детстве. И я на обочине. Посреди улицы, на четвереньках.

*Перед сном была сильная усталость и желание отдохнуть. Надоело постоянно трястись от страха. Было желание, мысли типа проще сдохнуть чем так жить. Во сне я прям понимала что тем людям станет легко и мне захотелось за ними побежать. Догнать.