Второй сон без афф про болезнь легких.
1. Сон. Недавно. Неделю-полторы назад.
Я нахожусь в темном подвале. Все в снегу. Я в шубе какой то нереальной. Помещение очень большое, как футбольное поле может больше. Все наполнено людьми. Это школьники, школа. Уроки прямо на полу. Но тетради и учебники замело снегом. Рядом две бывшие одноклассницы Катя и Наташа. У Наташи пневмония от холода. Мы с Катей хочем ее спасти. Выход только одни одностворчатые двери. Идет к ним дорожка проход вверх под наклоном но ступенек нет. Свет был только из этой двери. Я несу Наташу на руках. Она в зимней верхней одежде была. Мы вышли на поверхность на улицу. Там все зелёное. Теплое время года. Сухо. Я в зимней одежде так и осталась. На наташе только футболка. Ощущаю футболка мокрая от пота. У нее температура. Она вот вот умрет от того что легким нечем дышать. Звоню наверно по телефону Наташи ее папе сказать что она больна и мы ей хочем вызвать скорую. И идем в сторону больницы. Но предупреждаю отца что можем не успеть. Я слышу его голос. Он что то отвечал. Потом звоню в скорую со своего телефона но у меня закончились деньги на телефоне так как я не пополняла давно счет. И понимаю надо самой нести ее в скорую. Но я не успею. Она умрет. И слава мутно виду едет такая как трамвай из голубых прутьев, но без крыши. Больше похоже на низенькие американские горки конструкция. Все уже сели. Места заняты. И он отправился и я хватаюсь левой рукой как зацепер сзади этого трамвая а в правой держу Наташу. Сон закончился. Если Наташа мой аспект то в реале она девушка из села (кстати в реале этого села больше нет) с амбициями. Закончила школу и уехала в столицу учиться и там осталась навсегда. Больше я про нее ничего не знаю. После школы не видела ее.
Второй сон сегодня. Про мою двоюродную сестру. Она тоже в реале девушка с амбициями. У нее была БАМ, большая американская мечта. И она сейчас живет в США. С ней не общаюсь.
Все было в каком то незнакомом месте. Я пришла в место как вокзал-общежитие. Там эта родственница. У нее туберкулёз лёгких. Виду как она в платье хлопковом в цветочек сидит за столом разговаривает с кем то и вся кашляет. Внутри скрипит, хрипит. Я понимаю она скоро умрет. Такая стадия не лечится. Ну год, два, максимум три. И во сне я понимаю что мне надо переезжать в Индию. И ей тоже. Вообщем наши цели совпали. И я иду по такой дорожке натянутая лента как эластичный бинт длинный. Как канатоходец иду по ней. Это такая дорожка. Местность у нереального вокзала жд. Там есть жд полотна но я их особо не вижу. Надо пройти по этой натянутой где то на высоте пол метра или метр ленте вдоль путей до здания жд вокзала. Там душевые кабинки узкие, тесные, грязные. В них мокро. Надо перед оттездом в И нодию принять душ, а потом ехать. Парень нереальный этой родственницы уже принимает душ в одной из кабинок закрылся на двери. А я стою перед кабинкой, двери открыты. Но подьем высокий. И там как ступенечка, скамеечка чтоб подняться. И я стою не решаюсь туда лезть. Хотя знаю что это обязательно перед путешествием в Индию. И сон на этом закончился. Скорее всего я туда не полезу. Мысли во сне. Брезгую тем что она общественная и неудобная. Высокая, узкая, мокрая, сырая и грязная.
Зачарованная
Наташа и родственница мои аспекты. Их можна охарактеризовать как провинциальных девушек с амбициями. И их мечты воплотились в жизнь. Но в моих снах они смертельно больны болезнями легких. Пневмония и туберкулёз. Болезни инфекционные заразные. То есть читала в блогах расшифровывали как беззащитность перед внешними неблагоприятными факторами. Болезнь скорее всего приведёт к смерти. То есть трансформации. Значит перемены на пути к трансформации будут длительными и болезненными. Она произойдет не сразу. А как сама болезнь мучительно, длинно, тяжело и неотвратимо. Как запущенный туберкулёз. Или когда человек сгорает от пневмонии а до скорой нет гарантии успеешь ли добраться. Главное что скорая не приедет. Связи нет. Денег нет то есть не возможности вызвать помощь. Попросит помощь. Нужно самой идти пешком. Короче. Мои амбициозные цели какие бы они не были обречены на медленную и мучительную смерть-трансформацию. То есть или они исчезнут совсем под действием неблагоприятных внешних факторов либо трансформируются в нечто другое. Кстати я вполне могу сопоставить их с реальными целями. Это я могу отследить. Некоторые мои планы невозможно достичь сейчас. И я уже раздумываю в другом ключе совершенно. Ну вот душ общественный на вокзале, там кстати вода была теплая аж горячая ощущалась и кабинок было штук пять. Четыре в ряд и одна слева. Там был парень родственницы. Я думаю это еще будущее общественное. И вокзал это ожидание. А вот Индия. Это новенькое. И пока мыслей по поводу Индии у меня мало. В блогах Индию расшифровывали к кармические эм отношениям. Я де наверно душ не приму и в Индию не поеду. То есть нечто кармическое не произойдёт. Я трансформирую свои амбиции в нечто иное.
Зачарованная
Нашла в интернете про психосоматику болезней легких.
«Легкие во многих школах психосоматики представляются как орган свободы и они заболевают, когда человек ощутил свою очень большую несвободу, критическую вынужденность положения, загнанность в угол.»
Зачарованная
Также про психосоматику :
«По поводу осложнений простуды, и ухудшение болезни через воспаление в легких (бронхит, пневмония) я замечаю следующее (в моих наблюдениях — это 100%): это тема конфликта с отцом, чаще реальным, намного реже — с внешней символической отцовской фигурой (начальником, государством, властью). Когда появляется очень пугающее ощущение — он меня не любит, и он мне угрожает, он желает меня уничтожить. Когда базовая отцовская фигура как сильная, авторитетная и заботливая — демонизируется. Мир буквально выворачивается наизнанку — тот, кто должен меня любить, заботиться, быть на моей стороне, играет против меня и желает меня поглотить или уничтожить.»
Зачарованная
Эти два сна о внутреннем эмоциональном состоянии. Переживаниях. Не о событиях. Хотя само состояние вызвано внешними событиями.