Сегодня. (Перед этим сюжетом был сон. Я с родителями в здании несуществующего учебного заведения. Убежище. Спим на полу. Свет включен. Было заполночь. Час или два ночи. Я смотрела на настенные часы. В здании вверху были большие припотолочные окна сплошные. Как в спортзалах. Мы в эти окна увидели три самолета. Чёрных. С салатовыми неоновыми кружками эмблемами. Два пролетели мимо окон. Третий летит. Низко. В очках черных пилот. Посмотрел на нас в окно. И высыпал просто высыпал много авиабомб, как в советском фильме про войну, черных на соседнее здание. Тоже что то учебное а может и нет. Мы легли на пол. И осколки стекла и стройматериалов попадали на нас. Этот сон закончился и пошел другой).
Знание что это мой город. Лето. Перешла автодорогу. Оказалась у несуществующего здания ПТУ. Здание роскошное. Будто ВУЗ с историей. Стены светло коричневая штукатурка. Я пришла на смотрины перед преподавателями ПТУ. Прямо во дворе возле лавочек. Я рассказала им что вчера было три самолета. Я как раз оттуда перешла дорогу. Я была через дорогу. Я помню предыдущий сон. Или это тот же сон. У меня не было сил. Я плохо шла, медленно, ноги заплетались, зрение все расплывается. Мне пообещали позвонить о том примут ли меня. Но я поняла что не примут. Я стара для ПТУ или чем то больна. Потом я шла домой. Но перед этим по дороге я хотела зайти в супермаркет. Иду вниз по улочке. А по ней раскиданы корпуса нереальных красивых зданий лицеев, колледжей местных. Я понимаю в каком хорошем городе я живу. В нем можно учиться. Есть где учится. Я в супермаркете. Все для дома. Плюс сумки, одежда, аксессуары, бытовая химия, косметика, посуда. Я не знаю сколько у меня денег. Себя не вижу. Лишь зрение как иду вперед, рассматриваю товар. Подошла к продавщице бытовой химии и косметики что то спросила про режим работы. Ничего не покупала у нее. Смотрю на цены. Цены в 4, 6 и больше раз выше чем в менее крупных узко специализированных магазинах. Или чем на рынке. Чашки для кофе. Только маленькие. Я хотела бы для чая кружку. Но их нет. Только маленькие и для кофе. Цены от 800 рублей. И выше. Есть 1700. Чашка и выше 2000 и выше. Продавщица молодая. Волос рыжий. Видела сзади со спины. Не остановилась возле нее. Иду дальше. Чашки от 20. Будто это магазин на почте. Продавщица пожилая, грустная, уставшая женщина. Пенсионерка. Лицо в морщинах. На витрине темно синие маленькие кофейные чашки. Глазурь. Синяя. Мне надо чтоб внутри они были белые и ровные. Такие только мини мини. И висят на подставке на крючках. Я хочу взять одну, а к ней цепляются еще пять или шесть. Я их чуть не уронила. Поставила все на прилавок. Я недовольна. Цен на них не написано. Подошли люди. Я стесняюсь с этими чашками. Ладно дайте ту что на витрине синюю. Еле упросила достать. Продавец неохотно доставала. То вообще не чашка. А соусница с крышкой. И сторона что обратная от витрины. Недопечённая и без краски. И тоньше. И вообще эта сторона сделана из недопечённого хлеба. Вообщем пожилая, уставшая продавщица не на весь товар выставила цену. Товар некачественный, хрупкий. Расставлен непродуманно хаотично, навалян. Берешь одну маленькую некачественную хрупкую чашку а к ней цепляются пять или шесть таких. В итоге все шесть или семь могут разбиться. Продавец не заинтересован в том чтобы продать свой товар. Товар некачественный. Недоделанный. Цены очень низкие. Я ушла ни с чем. Мне надо сумка дорожная. Простая. Практичная. А витрина такая как постамент. Высокий. Задрапирован красной тканью. Все подешевле разобрали. Сумок мало. И они огромные. Размером с машину. И из дермантина. То есть огромные. Дорогущие. И на год два из хватит. Непрактичные. Это сумки для переездов. Больше чемоданов. И цен а них не было. И продавца я не видела. Плюс я не знала сколько у меня денег с собой. Мужик какой то. Чтоб посмотреть
на них на ступенечку стал и запрыгнул на постамент витрину. Я даже не стала. Потом я прошла торговые ряды. Свитера. Огромное количество цены две тысячи, четыре, шесть. Синтетика. Плохое качество. Я не останавливалась рядом. Стоит девушка. На земле, на полу товар. Она такая же продавщица. Платит аренду. Но почему то торгует с полу. А не с витрины. На полу всего два товара сумка шоппер и рюкзак. Вязанные крючком. Из голубой с серебром люрексом пряжи. В руках у нее эта пряжа и крючок. Мне нужен рюкзак. Мне подходит размер. Триста рублей. 300. Понимаю у меня есть триста рублей. И мне подходит рюкзак. Размер и материал. И цвет. Такой творческий. Экологичный. Нестандартный. Беру рюкзак, а дно не закрыто. Не доделала. Передо мной книга по вязанию крючком с цветными картинками. Я говорю ей. Довяжи. Я куплю. Получается продавщица (молодая девушка) не серьёзно относиться к своему бизнесу. Она его не сильно демонстрирует покупателям так как не доделала свой товар. И поэтому знает что его не купят. Поэтому и активно не демонстрирует. А не довязала потому что не хочет. Не желает чтобы кто то оценивал ручную работу. Она боится что ее будут оценивать. Поэтому и не сильно демонстрирует свой товар, и вообще не доделывает чтоб не продать. Я ей говорю. Я не умею вязать крючком. Мне нужен рюкзак. Доделай дно. Я куплю. Это де смешной рюкзак готов. Зашей дно. Она стоит достала канву. На ней какие то кольца. Она из обвязывает. Короче усложняет работу. Тянет. Там просто ниткой и иголкой можно зашить. Короче она осталась вязать. Я ушла дальше смотреть товары. В надежде вернуться и купить рюкзак.
Ларёк украшений. Продавщица надменная. Пожилая пенсионерка. С уставшим сморщенным лицом. Волосы крашенная блондинка. У нее очень много товара. Качественного. Крупного. Я меня не известно сколько денег. Но я думаю я могу позволить себе кулон из натурального камня а нить из бисера. Микс камней и бисера. А у продавщицы так много товара. Нет цены ни на одном. Я беру одно колье. Оно цепляет ся за другое. Они все падают перемешиваются. Путаются. Я понимаю продавец хитрая. Хочет цену назвывать какая ей придет в голову. Это не честно. Я должна прицениться. На что я могу рассчитывать. Из чего я могу выбрать. Что я могу себе позволить. Но продавец не хочет мне помогать. Я понимаю она теряет клиентов так. Мало кто захочет у нее покупать. Раз она не выставляет фиксированных цен на свой товар. Она вроде не заинтересована в том чтобы честно продать свой товар. Потому что для этого нужно назвать цену. И я ушла ничего не купив.
Вероника
Часть сна про супермаркет глубоко личный. В психологическом плане. В реале работаю над собой. (Упражнения по преодолению черно-белого мышления, осознание причин своей аутоагрессии и ее проявлений у меня, причины моей гиперответственностт. Так как силы куда то убегают. Ничего не делаю а сил нет. Ищу брешь. Дыру. Куда утекают мои жизненные силы).
Этот сон ответ на все мои вопросы! Я все это знала про себя. Но так четко и явно. Так упорядоченно. Честно. Я не осознавала. Честно перед собой. Я в этом сне и покупатель и ПРОДАВЕЦ. Все эти пожилые женщины продавщицы, эта девочка продавщица с крючком это я! Это все поняла по ЭМОЦИЯМ сна. А Продавщица чашек по 20 с витринами как на почте это ассоциация. Я в почте очень часто в былое время печатных изданий любила покупать газеты и журналы. А продавщица была пожилая пенсионерка. Она не бизнесвумен, а сотрудница почты. Она была НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАНА продать свой товар. Который не ее. К ней подходишь смотришь а она сама читает что то или считает. И у нее ту газету прям выпрашиваешь. Газеты прикрыты сеткой. И не разложены а стопками. Короче не видно их наличие даже. Эта бабулька у меня навсегда отпечаталась в памяти как сложный продавец который не хочет продавать свой товар. Так как я годами покупала у нее газеты. Позже опишу свою расшифровку одной части сна.
Вероника
Чашки- возможность желать по соннику. Я была покупателем и продавщицей. Это мои части характера. Как стороны одной медали. Это про брать и отдавать. В реале нет бизнеса нет отношений. Работать на дядю не хочу. (Читаю психологию, плюс оканчивала спец. бизнес курсы по определенным направлениям. В одних рекомендовали проработать денежные блоки. Отношения к деньгам. А в другом говорилось о том что страх начать свое дело связан со страхом потерять любовь родителей. Но подробно ничего не разджовывалось. Я думала что у меня блок связан с проявлением агрессии). По этому сну оказалось все ясно. Получается. В продавщицах я узнала себя. Через роль покупателя. Я долго училась, переучивалась но дело до реализации бизнеса не доходило. По специальности работать не хочу и не буду и не работала (педагог. Педагог должен оценивать. А мне это морально сложно. Только надо поставить ученику двойку, я тут же представляю что его ждёт дома. Пропускаю это все через себя. Мне сложно. Я просто не могу поставить плохую оценку ученику просто по то му что мне это невыносимо. Мне некомфортно. И дело не только в развитой эмпатии. А намного глубже). Плюс в отношениях с мужчинами. Ничего нет. Просто нет отношений. Это наверно часть про украшения из натуральных камней.
Чашки это про возможность желать. Общение. Чашки кофейные. Хрупкие. Мне сложно в общении. Наверно и людям со мной сложно в общении. Только меня начинают оценивать, ставить условия, я прекращаю общение. Было дело. Ходила на кружок лет 11 было. По вокалу. Сделали замечание. Некрасиво произношу окончание слога. Сказали либо исправляешься, либо не пой это слово в конце. Поставили условие. Я кружок бросила. Потом было ещё много, много чего.
Девочка продавщица с товаром на земле и крючком. Ее манера продавать это про самопрезентацию. Кстати, все кто продавал изделия ручной работы. Хенд мейд, мастерицы знают что в каждой работе вложена частичка своей души. И ты как бы продаешь часть себя. А чтобы продать товар надо назвать цену. Продавая свой товар или услуги нужно назвать цену. Это то же что оценить себя. А если покупателю не понравится цена? Это про самооценку еще может. Триста за такую работу мне показалось ничтожно мало. Плюс она не хотела продавать. И недоделала дно. Что то усложняла. Оттягивая момент назначения цены и продажи. Такая недоПенелопа.
А как купить у такого продавца который продавать не хочет? Это покупателю надо самому все делать? Это работодателю на меня надо охотится. Бизне с понятно сам не запустится. Мужчина хочет знать на что он может рассчитывать. А я не даю конкретики в отношениях. Чего я хочу. Обычно в отношениях я хочу «Все или ничего» . ВСЁ — означает идеально. А идеально не получится. И я не илеальная. Значит я не хочу отношений. Лучше никаких чем неидеальные.
Вероника
Получается. Я не хочу чтобы меня оценивали. Ставили условия. Это про безусловную любовь и перфекционизм. Для себя я бесценна. Я не хочу чтобы меня любили за что то (условия). Поэтому я не презентую себя, свои навыки и умения через страх что их будут оценивать. Я боюсь чужих оценок. Будто бы на бесценную меня повесят ценник. Такой цены нет. Не существует. Хотя на ожерельях и на чашках должны быть ценники. Иначе никак. Чтобы брать надо отдавать. Как купить товар не зная цены? Может там с ожерельями я немного хитрю. Что то темное в этом деле есть. Я продавщица хочу чтобы кто то взял товар а цену я сама придумаю такую какая нужна мне. То есть чтобы покупатель не знал реальную актуальную цену. Вообщем если я хочу брать. Надо отдавать. В социуме иначе не получится. Иначе изоляция и одиночество. Как в семьях мы растем либо делаешь хорошо либо мы тебя не любим. Понимаю что сделать хорошо не могу. Поэтому не делаю ничего. Хорошо это оценивание. А сама ситуация условие. Я всю жизнь избегаю ситуаций где меня оценивают и ставят условия. Вот почему бизнесом не все хотят заниматься. На работе ты получаешь ставку. И тебя твой труд оценивают как и всех других. А как тяжело мастерицам которые продают свой товар. Ручную работу. Это как оценка их самих.
Вероника
Да я ненавижу рейтинги, плюсы, минусы. Конкуренцию. Боюсь игр где надо выигрывать. Я не умею проигрывать. В детстве особенно сложно было до психов в карты когда проигрывала. Прям колоду хотелось порвать. Переживаю за участников игр типа Форт Байард. Будто это я сама там спешу. Бегу. Вот где собака зарыта была.