Добрый вечер!
Виктория, спасибо Вам огромное за этот Фестиваль желаний!!!
Для меня это важнейший опыт) Как оказалось, я даже не предполагала, насколько сильно я своими страхами блокировала свои желания… Конечно, со стразами ещё работать и работать… Но уже сейчас есть прям реально ощутимый результат… Я прям внутренне ощущаю изменения… Какой -то блок явно ушёл… Сейчас,в разы легче и визуализировать своё желание и , что самое главное, прям появилось такое ощущение, что желание уже сбылось) И от этого внутри ощущение счастья появляется) Сама в шоке, как так получается) Желание-то ведь не сбылось ещё) Конечно, мне ещё работать и работать над собой, но эти внутренние изменения очень радуют)) Спасибо Вам ,Виктория, за такой потрясающий шанс, возможность, поработать со своими желаниями и страхами!!!Всего Вам самого доброго!!!
Всем участницами и участникам желаю скорейшего исполнения Ваших самых заветных мечт и желаний!))

Виктория, спасибо, Вас понял, пока что повременю с аффирмацией »счастье есть».

Виктория, я просто подумал, что раз информация по аффирмации идет три дня, то как минимум 3 дня новую аффирмацию лучше не начинать,чтобы знаки и символы не спутывались, но если так можно, то пожалуй попробую.

Ухх.. Читала, аж дух захватило от таких подробностей. И задумалась о том , что сама боюсь глобальных перемен и при этом очеень хочу. Виктория, спасибо Вам огромное за такую ценную информацию. И конечно за Аффирмацию. Попробую сегодня, но думаю, что не смогу ничего увидеть. Так как на препаратах, но осталось всего недельку и думаю, все придет в норму и начну все видеть и запоминать как всегда даже мелочи во снах. По проводнику снился сумбур . Даже обидно. Поняла, что уже не могу без снов. Дискомфорт от того , что уже почти пару месяцев ничего не помню.

Виктория, может немного глупый вопрос, но все же, если по календарю аффирмаций написано например 4 февраля, то аффирмация делается с 3 на 4 или с 4 на 5?

Мне сегодня снилось, что я состою в комитете по избавлению молодежи от наркотиков. Вижу стол переговоров, за ним сидят люди, я стою рядом и листаю книги научные. При этом понимаю, что делаю это специально, чтобы не пришлось высказываться, вроде как, мне стыдно что-то не то сказать и показаться смешной.
Тут же вспоминаю, что обычно все мои мысли верные, а из-за того, что я вечно боюсь их высказать, их говорят другие, а ко мне нет серьезного отношения. Заставляю себя сесть за стол и высказаться. Смотрю в глаза одному из сидящих и понимаю, что он врет, хочет кокой-то выгоды для себя.
Потом идем спасать парня с девушкой от того, чтобы они заболели какой-то болезнью из-за наркомании. Знаю, что они в бассейне. Пока идем, встречаем того подозрительно человека, который сам оказался наркоманом и сейчас мы его застали за этим.
Пришли в бассейн, а там огромная рыба, похожая на угря проглотила этих парня с девушкой, но они живые и нужно их освободить. Чувствую себя гордой, что я всех привела освобождать, понимаю, что если бы я промолчала, то ребята бы погибли.
Вот то, что я всегда боюсь показаться смешной — это, действительно, мой самый большой страх в жизни. Столько всего я упустила и упускаю из-за него. И вчера, пока продумывала свои желания, я это не понимала, писала другие страхи, их было не много, было не понять, как можно бояться своих желаний. Теперь поняла самый большой — это реакция других людей.
Да, надо мне избавляться от своих монстров.

Всем доброго дня.
Виктория, огромное спасибо за эту аффирмацию. Я просто поражена результатом и действенностью. Я поздно увидела этот блог и ничего даже не написала… ни желаний… ни страхов. В последнее время у меня желание одно и оно всегда со мной: душевный покой и умение видеть все в истинном свете сразу и верно. Может, это очень банально, но для себя я поняла, что именно этого мне не хватает. Подумала перед сном об этом, прочла ключ и отрубилась.
У меня, как всегда, сюжет краткий и в упор, что называется.
Я в комнате, она — симбиоз моих нескольких бывших квартир с примесью новых элементов (считаю – связующая нить моих поступков в схожих ситуациях на протяжении длительного времени).
Рядом со мной мужчина, мы на двуспальной кровати, одетые, я стою на кровати, он — где-то будто ниже, образ мужчины собирательный: внешне он как первый мужчина из юности (Р, который меня предал), а общаюсь я с ним как с мужем (И, с которым развелась недавно). Весь разговор сводится к тому, что он мне сообщает, что у него есть другая женщина, но он не хочет от меня уходить. Я терпеливо его слушаю и несколько раз говорю, что я его отпускаю, если он решил уйти, что он должен выбрать. При этом я физически ощущаю боль такую сильную, разлитую по всей груди, что просыпаюсь. Осознаю, что мне физически больно было отпустить человека и все это говорить.
Засыпаю снова. Попадаю туда же, в ту же комнату (!). В комнате уже есть и женщина, понимаю, что она и есть его дама. Приятная, средних лет. Вижу парня лет 10, знаю, что их сын. При этом знаю, что у них еще взрослая дочь есть. Знаю, что парень болен душевно. Накрывает сочувствие к ребенку. Ревность и обида уходят, боль в груди проходит. Я говорю женщине, что у меня есть врач знакомый, он может помочь. Женщина смотрит на меня и плачет.
А потом мы оказываемся с ней сидящими на диване, мужчина — напротив. В этот момент диван резко наклоняется, и мы начинаем с него сползать вниз. С ней вместе. Внизу вижу пропасть. Я вцепляюсь в диван рукой, правой обнимаю эту женщину, она уже почти сползла, громко кричит, я крепко правой рукой обнимаю ее за шею, а левой беру ее сына, кладу его на себя, чтобы он не сполз в пропасть, упираюсь в диван ногами.
Это всё — действия. Но самая проработка была в голове все это время: мысли-картинки-ощущения сменялись так быстро… В общем, пока я спасала их, с каждой секундой мне становилось все лучше, накрывала реальная волна тепла, какие-то радуги оранжево-сиреневые…Все тяжелые мысли пропали как-то. Мне было так хорошо, от того что я с ними, что их спасла, что не упали! Ощущала любовь к ним, просто как к особям что ли… Сидящий напротив мужчина постепенно видоизменился и принял образ мужчины, с которым мы сейчас вместе.
Проснулась с небывалым ощущением легкости и правильности сделанного. Я считаю, что аффирмация у меня сработала на 5. Хоть я и не очень корректно выполнила подготовку. Помогла мне отпустить до конца мои прошлые обиды, страхи… Я получается, я примирилась с врагом (женщина, к которой ушел мужчина), примирилась от души, даже полюбив ее, войдя в ее положение (,). Это очень необычное ощущение. Я ее и всех из сна ощущала… ну просто… свободными от земных понятий какими-то сущностями что ли…
Для меня это новый уровень.
Благодарю, Виктория!

Доброго дня всем!
Приснилось, что я с трудом перебираюсь через пропасть по подвесным креплениям, держусь только пальцами рук, мне страшно и в то же время я знаю, что не упаду и сама удивляюсь, откуда столько силы у меня? Перебралась.
Затем вижу в руках листок с адресом, знаю, что нужно найти этот адрес, но хожу не по улицам, а в помещении со множеством коридоров и дверей. Какие-то из них приоткрыты, какие-то закрыты. Над каждой дверью висит табличка с адресом. Мне никак не найти нужный. Вдруг вижу в конце коридора открытую дверь, не вижу табличку, но хочу пойти туда. Вышла в светлое пространство, не понимаю, улица или помещение. Ходят люди. Вдруг пришел мой школьный учитель физики. В реальности мы с ним были очень дружны в школе, но совсем недавно он умер в достаточно молодом возрасте.
Во сне я не понимаю, что он покойный. Радуюсь, что встретила и мы пошли с ним гулять.
В третьем сне я в танцевальном зале с группой. Вроде как, я хожу на занятия и у меня есть соперница в мастерстве. Я не хочу стоять с ней рядом, ухожу в другой конец зала, становлюсь в ряд с танцорами и начинаем разминку.
По сюжету получается, что большое препятствие я хоть и с трудом, но смогу преодолеть, судя по всему, препятствия — это мои страхи. Сама при этом удивлюсь, что смогла.
Затем поиск нужного адреса, или двери, здесь не совсем понимаю, как смотреть, но в итоге не нахожу нужный, видимо, решу проблемы не тем путем, который ожидала. Покойный, который пришел был веселый — к хорошим вестям (но здесь сомневаюсь в трактовке).
Подготовку к танцу (разминка) я поняла, как подготовку к моему занятию, которое хочу реализовать, но никак не могу собраться. Наверное, нужно отойти в сторону, увидеть со стороны, чтобы начать. А начать, действительно, не могу, потому что, опять же, боюсь, что не получится или получится хуже, чем хочется.

Доброе утро всем. Мне сегодня прям мои сильнейшие страхи и приснились, до сих пор ещё не по себе после снов… Сначала я видела одну свою подругу, она сидела на окне и о чем-то думала что ли, я приглядевшись увидела у неё обручальное кольцо на руке, почувствовала страх, потом мельком видела вторую подругу и тоже с обручальным кольцом, и снова страх… И в какой-то момент я думаю :» Я ведь тоже могу такое кольцо надеть »; смотрю на свою руку, сосредотачиваюсь, и как бы пробиваясь сквозь невидимую преграду, пытаюсь представить и на своей руке обручальное кольцо и у меня это получается( возможно я проекцию такую создала, не очень понимаю).. Потом вижу, что я лежу и дремлю на улице в какой-то нише из камня укрывшись простыней, особых неудобств или негатива не испытывала …. Потом вижу как идёт моя близкая подруга со своим женихом (сейчас уже мужем) ..Она в свадебном платье, он в костюме и в руках она 2 обручальных кольца несёт но тут того страха уже нет.. Подруга заметила меня ,очень обрадовалась подбежала, подружилась в платье спросила, что я думаю по поводу её образа, я сказала, что она очень красивая… Я тоже очень ей обрадовалась… И ещё в это время на улице вокруг вроде раннее утро было, тихо, светло, лучи утреннего солнца… Рядом стоял её жених и он подтвердил мои слова..А я в это время уже выскочила и стала быстренько брюки надевать, потому что была в футболке и в трусах, но опять же стыда по этому поводу не было, это казалось нормальным совершенно.. Единственное, из-за чего мне стало стыдно, это я подумала, что вот подруга пришла,а я тут как бомж лежу, хотя она и не собиралась меня осуждать… Подруга она уже стала как бы собирательным образом нескольких подруг ( промелькнули лица ещё двух подруг) говорит,что ты чего так спишь, у меня на странице в в контакте есть объявление, что рядом с метро балкон сдаётся. А потом добавила,хотя уже может и не сдаётся, а может он вообще в Москве… Я мысленно как бы объясняю ей, что я здесь лежала, потому что неподалёку у меня экзамен, который всю ночь принимали, но я его уже сдала и у меня здесь недалеко есть номер в красивой гостинице ,перед глазами прям промелькнул образ большого особняка с башенками, украшенными лепниной, орнаментами, в стиле неоготики, похоже на сооружения Гауди, очень красивый и я знала, что не дешёвый отель или что-то в этом духе, и, что я сейчас уже смогу туда пойти.. Хотела ещё объяснить подруге, что в этом отеле дорого очень, но потом поняла, что это ничего не объясняет, поскольку номер уже все равно оплачен… Но я туда не на »пару дней» собиралась точно… Ещё было ощущение освобождения что ли ( как в студенчестве после сессии)))
Уже спросонок я увидела такую картинку, даже так толком и не поняла сон это был или это уже мои мысли реальные были.. У видела как молодой человек, которого вернуть хочу и ещё какая-то девушка, блондинка в коротком белом платьице, я так и не поняла, другая это была или я ( мой аспект), это не понимание вызвало у меня страх и я сознательно остановила эту картинку… Правда потом пррмелькнула мысль,что я же со страхами борюсь, значит все нормально…
Как я все это трактовала:
Здесь мой страх, что не выйду замуж, что все подруги выйдут, а я останусь одна (корни этого страха ещё в детстве, когда мне сказали, что на мне венец безбрачия)… Но я так понимаю,я преодолела его, когда смогла визуализировать обручальное кольцо надеть а своей руке. Правда рука моя очень на мамину была похожа и колечко такое же, как у неё. Но это я думаю потому, что мама, мамина семья ,то есть наша семья для меня является примером, образцом и подсознательно стремлюсь быть такой как она..Моя близкая подруга-она переживает за меня очень,может быть поэтому и появилась в моём сне, её свадьбе я рада ( она на самом деле замуж вышла, а те остальные подруги из сна не замужем)… Она предлагает »балкон»-возможно риск какой-то, рискнуть, но сама от этого отказывается: » а может и не сдается уже, а может он вообще в Москве»…Я дремлю на улице , кстати вдоль ниши, в которой я лежала, шла дорога… И эта дорога как раз к тому шикарному особняку ведёт… И вокруг утро-начало чего-то нового… Зданный экзамен — это я думаю проработка страха, с которой как понимаю, я справилась… И я на пути к исполнению моего желания, получается! А вот последний сон я пока не до конца поняла… Как мне кажется, здесь мой страх ,что любимый с другой и, если я правильно понимаю, страх этот такой сильный, что мешает мне себя рядом с ним видеть… Я все остановила сознательно, возможно, в следующую ночь доработаю и этот страх…
Может быть, кто-то ещё что-нибудь подскажет… Я как-то не до конца уверена,что правильно все понимаю…

Всем добрый день! Я спал сегодня довольно мало, но все же пару эпизодов из сна запомнил.
1) я со своими товарищами. как в старые былые времена, тренируюсь. Тут у меня каким то образом оказывается разбитый глаз и ухо, причем довольно сильно, так как все лицо залито кровью, но мне не больно, а даже немного весело, говорю им, что мол так я буду мужественней выглядеть.
2) я в каком то дорогом ресторане, все так красиво и дорого внутри. Проводится конкурс на знания известных личностей, ведущий спрашивает у кого какое кол-во ответов правильных, все начинают отвечать, я ради прикола тоже говорю, что на много ответил правильно, мне сообщают, что я тогда выиграл большую сумму денег, но ответы надо проверить, тут я понимаю, что у меня нет ответов и я их обманул, иду быстро к своему столику, а там сидит моя бывшая девушка, я рассчитываюсь за нас, оставляю 225 грн, причем купюры довольно старые, говорю ей, что надо идти, она отвечает, что хочет посидеть, тогда я ей предлагаю пойти поесть десерт в другом заведении, она говорит, что не хочет, а хочет в кино и мы собираемся и идем в кино.

Миша, насколько я поняла, аффирмация призвана выявить и помочь избавиться от наших внутренних страхов и блоков.
По соннику рана — нанесённые нам обиды… кровоточащая рана — трата большого количества сил и энергии. Вы, возможно, ранимый человек? Может всегда близко к сердцу принимаете ? Возможно , Вам именно так указано на то, что именно Вас ослабляет, мешая двигаться к цели
Вот так мне увиделось

В предпоследнем сне меня даже пришли подождать мои одноклассники, с которыми когда-то училась. Я была в джинсах, спортивной футболке, а обувь переобула: реальные черные кроссовки на нереальные белые. Как дошло собирать рюкзак- мама не горюй!)) Оказывается, я уже несколько месяцев не появляюсь в школе, и только сейчас это до меня доходит! Я вообще удивляюсь, как я могла так спокойно пропускать?? (В реале у меня по этому поводу уже паника была бы). Начинаю собирать книги, тетради, они разбросаны, один бог знает, где. Обложки на книгах в порванные! Раскрываю учебник украинской литературы- обложка уже отвалилась от страниц, тоесть, раздельно от внутреннего содержания, а самая книга внутри перевернута вверх ногами! Я беру и переворачиваю её обратно. Уроки не сделаны! Я беру их и впопыхах начинаю делать- контурную карту раскрашиваю, помню, что это были страны Европы. Одноклассники уже не могут ждать меня, а то сами опоздают на уроки, поэтому они идут в школу. Я же собираюсь)) Как говорится, всё бы было очень весело, если б не было так грустно. Теперь это мои ночные кошмары.

выпускники были с поколений лет на 10 старше, это достаточно старые выпуски, я едва в школу пошла.

Anna, ничего, всё нормально!)) Natalya, благодарю вас за участие! Те реальные кроссовки я купила весной прошлого года, это период, когда я с большим трудом начала отказываться от главного желания — быть с конкретным любимым человеком, поскольку, у меня нет шансов, пора было прозреть и оставить тщетные надежды. Где-то здесь, в блогах я уже писала, что до сих пор не знаю, значила ли что-то для него, тогда и сейчас. По крайней мере, его бездействие говорит за него). Я не знаю наверняка, были ли другие варианты, но уверена, что для меня их нет, и в отношении этого я поступаю правильно, как нужно поступать — отказаться, как бы не было больно и тяжело. Возможно, это тот урок, который я не могу в каком-то смысле пройти, хотя сознательно делаю всё для этого… И в школе рядом постоянно моя первая школьная любовь — этот мальчик тоже был моим одноклассником и нравился мне с 1 до 11 класса. После школы, конечно, прошло, мы ни тогда особо не общались, сейчас — тем более, но уже несколько лет он мне постоянно снится, хотя никогда не думаю о нём и в нас такие теплые отношения во сне, каких никогда в реале не было! Подозреваю, что это прототип теперешнего любимого человека, но я сделаю всё, чтоб перестать любить его и найти другую судьбу. Уже думала, возможно эти сны на совершенно обратное указывают, и не нужно мне так упрямо избавляться от этих чувств к нему, поэтому не прохожу урок? Ведь эти ошибки происходят здесь и сейчас. Возможно об этом обьясняла учительница, когда возникла картинка с женщиной в купальнике? А смысл, будущего с ним точно нет… Так вот. Извиняюсь, что так много пишу.

Natalya, огромное спасибо за поддержку! Признаться честно, уже все варианты продумала, и тот, что вы пишете тоже. Ну не могу я любовь, предназначенную ему, направить на другого человека, которого даже ещё не встретила. Это как произведение искусства — автор ты, но принадлежит оно уже всему миру. Вот этим миром для меня был любимый человек. Для другого — будет другая любовь, возможно меньше, возможно больше, но уже для него. А эти чувства — они больше не принадлежат мне и я не могу подарить их другому… Понимаю, что до безусловной любви мне расти и расти, а сейчас — только отказавшись, я смогу освободиться, чтоб не разрушать свою жизнь бесконечными угрызениями о несбывшейся мечте и болью так до конца необретённого, но уже потерянного…